Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"!
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheißegal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

* * *

Woran kann man erkennen, welche von 3 Katzen die eines Architekten, die eines Mathematikers und die eines Regiseurs ist?

Am Fressverhalten:

Die Katze des Architekten baut aus den Brekkies erst mal ein Gebäude, rechnet die Statik durch und frisst dann alles auf;

Die Katze des Mathematikers errechnet sich erst die Wahrscheinlichkeit, ein Brekkie "Fischgeschmack" aus n-Brekkies bei einer Gaussverteilung über die Grundgesamtheit zu bekommen - danach frisst sie auch alles auf.

Die Katze des Regiseurs zerstampft alle Brekkies ganz fein, zieht sie sich als Line durch die Nase, fickt die anderen beiden Katzen durch und schreit: "So kann ich nicht arbeiten...!"

* * *

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

* * *

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, machts ssssssst und nicht blopblopblopblopblopblop......."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

* * *

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

* * *

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

* * *

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

* * *

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

* * *

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

* * *

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer...
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten oder meistbietend bei eBay oder x-juggler versteigern.

Damit der Lesestoff nicht ausgeht:

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

* * *

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

* * *

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

* * *

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste,
desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß
viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "

* * *

Wie viele Country-Sänger braucht man, um einen Glühbirne zu wechseln?

Vier!
Einer wechselt die Birne und 3 schreiben einen Song, wie sehr sie die alte vermissen!

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten oder meistbietend bei eBay oder x-juggler versteigern.

Ein älteres Ehepaar sitzt gemeinsam am Frühstückstisch.
Sie liest ihm aus der Zeitung vor:
"Gesucht wir ein Mann Anfang 50, der jungen Frauen nachstellt ..."
Nach ein kurzen Denkpause fragt er:
"Was meinst Du: Sollte ich mich für den Job bewerben?"

Was sagt der Metzger zu seiner Frau in der Hochzeitsnacht??

Alles in die Büchse oder auch was in Darm??
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten oder meistbietend bei eBay oder x-juggler versteigern.

*Ehe - Teil I*
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff mit Dir. Ich
erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."


(ER WOLLTE ES SO!)

********************

*Ehe - Teil III *



Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

*Ehe - Teil IV




*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer
Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir
heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)


*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *



Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

Einschulung in LA:

Die Lehrerin fragt wer einen Satz mit Liver and Cheese bilden kann:

Zuerst ist ein weisses Mädchen drann: "My mother made me a cheese and liver Sandwich"

Ok, well done... ein schwarzes Mädchen ist drann: "My Mom forget to buy Cheese, so my father punched her in the liver"

OK !? ... ein Latino Junge als nächster: "Guy wanna look under sisters skirt - so I said: liver alone, cheese my sister !"

* * *


Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst
auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur
Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er
trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der
Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle
100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum
paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am
Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und
einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die
Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht
dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er
schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um
sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink
und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte
er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund
von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein
heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen
ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte
aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage
nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit
dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so..


* * *


Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit ?"
fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?"
fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!"

* * *

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!


* * *

kleines mädchen steht auf dem gletscher und weint.
kommt ein mann vorbei und frägt, was denn los ist.
kleines mädchen, schluchzend: "meine eltern sind in eine gletscherspalte gefallen und sind tot."
mann öffnet den hosenstall und sagt: "tja, ist wohl nicht dein tag heute!"

Ein Mann steht in der Straßenbahn und hält sich an einem Haltegriff fest. Direkt bei ihm sitzt eine junge Frau mit riesen Vorbau. Er kann nicht anders, als ihr ständig von oben in den Ausschnitt zu schauen. Nach kurzer Zeit wird es ihr zu dumm und sie sagt:"Wollen Sie eine aufs Maul?" Darauf er: "Ja bitte, und die Zweite in die Hand."